Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive

"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille."

lol

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui repond de sa branche:
- Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance.

La morale de cette histoire:
Pour rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé!

ça c'est sûr

excellent

Excellent

mdr fallait y penser

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.


> > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda : > - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > Georges dit :" O.K."


> > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > Puis il raccrocha.


> > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> >

Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!...." Histoire vraie...
> >
> > Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

sympa la femme

casséééééé

Eloignez les gosses.....


Un bon gars se leve un petite pouliche en boite un samedi soir...

Elle est suffisement receptive lui suffisement beau mec pour qu'il arrive a ses fins...

Pas gougeat le type entrprend une petite descente a la cave pour la metre en condition..Et là il s'appercoit du leger manque d'hygienne de la belle...Sans autres detail ca pique les yeux....

Bien decidé il l'entreprend bravement quand meme....Elle, appreciant le service le cramponne par les cheveu le maintient fermement a son office en sentant le grant O arriver...

Ni tenant plus il accelere son ouvrage, elle monte en regime et explose dans un orgasme jamais connu jusqu'alors en emetant une flatulence incontrolable...

Là le brave type se releve en disant OuFFFF un peut d'air...

Un juge discute avec un enfant dont les parents divorcent...
Mon garçon tu iras vivre chez ta mère ? "non elle me bat!"
Alors tu iras chez ton père ? "non il me bat aussi"
Tu veux aller où alors??
Chez l'équipe de france, elle ne bat jamais personne !!

Puce l'avait affichée dans son profil Facebook

La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui, et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées elle dit:

- Bonjour Sœur Isabelle, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin?

- Oui, ma Mère...

- Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?



- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

Lettre a Dieu

L'an dernier tu as pris mon chanteur favori: Mickael Jackson...
Tu as aussi pris mon acteur favori: Patrick Swayze et mon actrice préférée: Farah Fawcett...
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas Sarkozy
Ne l'oublie pas svp...